Sobre o fracasso
Que culpa eu tenho?Todas, aparentemente. Gosto, porém, de distribuí-las
Que sou vítima de uma injunção de catástrofes sociais, por exemplo, não há dúvidas. Vivo em uma sociedade imperfeita, nada mais normal que meus desajustes. Estranhos, para mim, são os que ignoram todas as tragédias cotidianas e, “apesar de tudo” – expressão mais abominável depois de “mulher melancia” – vivem a pregar sucessos na parede. E exibí-las para quem, como eu, faço parte daquele tudo que o filha da puta teve de atolar para pavimentar seu caminho. Oras, sou da maioria. Por isso somos o subproduto da iniquidade que dá liga ao que chamam sistema – se fossemos minoria, seríamos só fudidos, e ponto. Sinto-me confortável sob essa perspectiva. Considero-a bem lógica e moralmente resignante, além da agradável acolhida que me proporciona junto à gente muito mais inteligente que eu – mestres, doutores, usuários de ópio, adestradores de cães, enfim.
As cicatrizes de meu inconsciente, obviamente, não jogam suas tranças ao fundo do poço. Não ajudam. Pelo contrário, atrapalham: contribuem com lançamentos diários de baldes de cimento . São mais de duas décadas de traumas que já me beiram o pescoço. Faz parte, busco insistir. Afinal, todos estamos sujeitos aos caprichos dessa teia psíquica capaz de fazer sonhar, gozar e ao mesmo tempo arquivar lembranças intocáveis e intoleráveis. O rapaz ali do degrau de cima, que se orgulha de ter nervos de aço, é quem me parece estar fora de controle. Ou não tem um cérebro vulnerável às marcas, expostas ou intrusamente escondidas, da vida - o que é o mesmo que dizer que não tem um cérebro, nem nervos, nem a mais orgástica sensação do incontrolável. Prefiro, apesar de não ter nenhuma noção do que isso signifique, que Freud me explique a ser colocado à prova por um cobertor felpudo que arrota segurança e defeca bom senso.
A aleatoriedade dos acontecimentos também anda a me seduzir. Nada mais normal que o imponderável das circunstâncias agindo por entre bilhões de almas, distribuindo, aqui e ali, louros e lágrimas. Vislumbrado por essa régua sem regras, penso suavemente em sua total ausência de justiça, desarrazoada de qualquer compromisso com os vívidos objetos diante dos quais gira sua roleta. Perdeu? Paciência. O jovem senhor por quem acabo de passar parece não comer a alguns dias. Alguém nesse momento vagarosamente abre uma boa garrafa de vinho. Eu continuo a andar sem rumo, à espera da próxima rodada. Se todos ganharmos, o cassino fecha as portas. Estou perdido, mas continuo no jogo.
Uma amiga ligada à astrologia e outras forças pouco cartesianas – inclusive a numerologia - vive a atribuir meu fracasso às energias negativas que diz que atraio a cada frase. Retruco a ela que não tenho culpa se os astros não entendem nada de ironias e pouco menos que isso sobre os sarcasmos que me acompanham. Ela não entende, lógico. E então volto a prometer que deixarei o pessimismo de lado, que ele não leva ninguém a lugar algum. Novamente ela não entende. Acho que uma explicação não vai adiantar. Saber desistir também pode ser desafiador, imagino, calado.
Perco a paciência somente com os que me falam sobre a falta de força de vontade. Primeiro, essa tal força nunca me foi bem descrita. É como a vontade de potência nietzschiana? Não, é mais simples, dizem. Como a força centrípeta, atrativa e incontrolável? Não, não. São duas palavras que juntas não significam nada, fico a calcular. Vontade, por si, é uma força, penso. A preposição no meio só piora minha compreensão. Força-tarefa, por exemplo, faz todo sentido – da sintaxe à projeção, faz todo sentido. Força-vontade também o faria – algo supraforçado, empurrado ladeira abaixo em uma cadeira de rodas motorizada, exemplifico. Amarram a cara, impacientes, e voltam a me dizer que é o contrário. É a capacidade de empurrar uma rocha montanha acima, mesmo com o vento que sopra contra tentando derrubar a cada passo. Questiono por que alguém cometeria tal imbecilidade, e recebo olhares suspirantes.
Somos todos culpados, volto a pensar, e sorrio, aliviado.
